Sin rumbo.

¿Que estás haciendo últimamente, Elle? Lo que sea que esté haciendo lo estoy haciendo bien pero bien bien mal, más que mal, creo que no existe palabra exacta para describir los terribles errores que estoy cometiendo. Estoy dando pasos atrás en lugar de mirar y seguir hacia adelante. Volví casi al mismo lugar en el que estaba hace unos años atrás y me duele admitirlo, de hecho, no quiero admitirlo si no que quiero encontrar una forma de detener éste retroceso y volver a caminar en la dirección que debería, sin mirar atrás. 

Hoy, un ejemplo, tenía que salir a caminar con una amiga a las 9 de la mañana, me levanté haciéndome a la idea de que tenía que hacerlo, era un deber para empezar a sentirme mejor, pero no solo no fui si no que no le avisé a mi amiga que no quería ir, que no iba a ir, y la dejé plantada ¿Que clase de persona soy? pero estoy tan desganada, siento que me levanto y mi vida no tiene sentido, tan así que hasta a veces no me dan ganas de salir de la cama y me da bronca, porque después de todo los pasos hacia adelante que dí, estoy volviendo a retroceder y no quiero eso. 

Voy a tener que ponerme bien las pilas y volver a buscarle un sentido a mis días, porque me estoy encerrando otra vez en mi mundo de fantasías pero la realidad es diferente. 

Little Happy pills

Escribo esto ya que necesito eliminarlo de mi sistema y no conozco otra manera o quizás ésta manera es la única con la que me siento cómoda: escribiendo. 

Siempre refunfuñé ante la idea de tomar pastillas para estar mejor en cuanto a animo y ansiedad, cuando empecé a tomarlas (obviamente, me las recetaron) me mostraba incrédula y las tomaba con bronca pensando "pff ¿de que sirve? es lo mismo una y otra vez" pero de todas formas las tomaba y así los días pasaron, los meses, los años y recién éste año comencé a rebelarme y hacer lío cuando dejé de tomarlas de repente y aquello revivió una época de mi vida en la que la depresión era abundante, días en los que no hacía más que llorar y encerrarme, negarme a hacer ciertas cosas por miedo y ese miedo me llevaba a llorar con todas mis fuerzas. Por un mes fui cayendo progresivamente en ese estado de tristeza infinita una vez más, fue una especia de deja vu y en ese momento me dí cuenta de la importancia, aunque sea por ahora, de la medicación y aunque todavía me cuesta aceptar el hecho de tener que tomarla, en orden para no destruir mi vida por completo, tengo que hacerlo.
No está bueno renegar ante algo que nos hace bien por más mal visto que esté porque lo que realmente nos tiene que importar es nuestro bienestar, después viene el resto y lo que digan. También está bueno saber que no todos podemos con nuestros problemas solos y algunos necesitamos un pequeño empujón, una ayuda para estar mejor y tener las energías necesarias para enfrentar algunas situaciones, mientras que otros pueden resistir más por su cuenta.

There's gotta be more to life...

Quizás sea cierto y si necesite aquellas pastillas para para poder dormir mejor por las noches, también para no caer en la depresión. Quizás sea cierto, quizás no. Pasaron un par de semanas desde que deje de tomarlas (sin autorización, simplemente dejé de tomarlas) ¿Noté cambios? Si, mi mente está más dispersa otra vez por las noches y me cuesta conciliar el sueño, además me deprimo con más facilidad y, si bien, el llanto no es tan intenso como solía serlo en aquel entonces cuando no tomaba estás pastillas, las ganas constantes de llorar están, al igual que esa sensación de vacío que me atormenta cada vez que me doy cuenta de mi realidad. Esta realidad de la que hablo no es fatal, pero si me frustra porque a pesar de tener todo lo que necesito conmigo igual sigo sintiendo que algo me falta y ¿por qué? ¿por qué sentir eso cuando no me falta nada? Tengo el apoyo de mis padres, tengo un techo bajo el cual vivir, tengo un plato de comida todos los días, tengo salud ¿Que es eso que no me deja dormir por las noches? ¿Que es eso que me tiene así de angustiada?
A veces siento que voy por la vida sin rumbo, caminando en círculos, volviendo siempre al mismo eje, como si anduviera ebria y no supiera donde estoy parada ni hacia donde voy ¿no les pasó alguna vez? Que se yo, ya encontrare el camino...

El chico del cumpleaños.

                                                               

 ♥

29.11.2O15 - Phillip ♥

¿Quien dijo que los domingos eran aburridos? yo pasé el mejor domingo de mi vida y todo gracias a él. Lo ví, le toque la mano, lo escuché cantar mis canciones favoritas en vivo, lo vi sonreír y pasar un buen rato junto a su banda. No puedo pedir más, lo amo mucho. Gracias Phillip, gracias por volver, ojala te tengamos por acá de nuevo pronto ♥ - (lo tuve cerquita, todavía no lo puedo creer jaja.)

Moving on.

Me dolió...yo tengo bien en claro que no soy negativa, solo precavida, mi cabeza se adelanta a algunas situaciones y si, se imagina que es lo peor que podría pasar, pero que se yo, eso es ansiedad. Siempre trato de buscarle el lado positivo a las cosas, o reírme a pesar de todo, mantenerme fuerte... a veces me caigo y quizás cuando se trata de mi no puedo encontrar nada positivo y por eso estoy siempre tratando de dar explicaciones por mis reacciones ¿pero que me digas que no te hace bien que sea negativa y este depresiva? me rompió el corazón, creí que estabas dispuesto a estar a mi lado y a ayudarme, darme ese empujoncito que me hace falta...parece que me volví a equivocar, aunque yo si estaba dispuesta a esperarte. Pero bueno, escribo esto para descargarme y poder seguir adelante, este capitulo se cierra acá. 

November is here!